Vício

Olhei meu sorriso verdadeiro no espelho. Era alegre. Vi meus dentes amarelos. Entristeci. O cigarro já mostrava os danos em meu corpo. Podia sentir aquilo me consumindo. Tinha medo de ver os exames. Meus pulmões já não eram mais os mesmos. Sentia isso em coisas pequenas como subir uma escada, com uma breve corrida para alcançar o ônibus. Até no sexo eu já não era mais a mesma, não tinha mais a disposição de antes. E mesmo com isso tudo, minha mente não era capaz de dizer não. O vício me tomava e eu cumpria meu papel sendo vassala de uma vontade que não tinha mais razão para ser. Me via morrer. Aos poucos fui realizando que isso tinha que mudar, tinha consciência disso. Só não sabia como fazê-lo. Era tão difícil... Eu tentava, e tentava, e tentava. Sempre fracassando.

Escutava minha mãe reclamando do meu bafo, e não sentia vergonha de mim. O problema é que eu aceitei viver com essa vergonha. Aceitei viver com o rótulo de fumante. Aceitei, até que não deu mais.

Morri dormindo, sozinha, com 45 anos. Comecei a fumar aos 15. Morri com um maço de cigarro mentolado (que era praxe meu) ao meu lado, como meu único companheiro. Meu amigo. Meu psicólogo. Meu fumo substituiu meus amores e minhas dificuldades. Até minha fé estava concentrada naquele pacotinho com 4.700 substancias tóxicas.

Comecei a fumar porque era mente - fraca. Deixava os outros me guiarem. Deixei eles me guiarem à morte. Deixei... e por mais que estivesse calada fisicamente, eu possuía gritos internos, ensurdecedores.

Ah se eu pudesse reviver tudo aquilo... tudo aquilo...

Meu desejo? Só mais um trago...

...Não, nada mudou.